Las parejas que se aman no se engañan. ¿Por qué las parejas felices son infieles?
Nuestro ideal romántico, mi vecino de al lado, mi hermano y mi primo piensan que si te engañan no te aman. Creo que esta idea es demasiado reduccionista, en muchas historias, el engaño ha sucedido y sois dos personas que se siguen amando y siguen queriendo reconstruir la relación.
Hay muchas maneras de entender la infidelidad, hoy vamos a mirarla desde la encrucijada de la persona que ha sido infiel, esto servirá para que la persona herida pueda entender mejor lo que está pasando y también para que la persona infiel identifique muchas cosas de lo que le ha pasado.
Presta atención porque hablar de este tema es poco común, la mayoría de las veces los profesionales nos centramos sólo en la parte herida, en lo más urgente, pero a veces nos equivocamos al no incluir la parte que ha herido en todo el complejo entramado de las crisis de infidelidad.
Mi intención es darte respuestas no comunes sobre lo que le ha pasado a la persona infiel y por qué ha sido infiel.
En cualquier caso, os voy a ir planteando preguntas para que mejoreis las conversaciones que estáis teniendo sobre lo que os ha pasado. Ahondaremos en los motivos y significados de la persona infiel. Conocerás por qué incluso en las parejas felices aparece la infidelidad.
Mantener esta doble perspectiva, la de la persona infiel y la persona herida nos abre nuevos significados y nuevas consecuencias, de hecho esta es una parte importante del trabajo que hago con las parejas en mi consulta online.
Tienes que saber que implicaros desde los dos puntos de vista en las conversaciones que tenéis, o en las revelaciones que os hacéis con una mente abierta es una parte esencial del proceso de recuperación para todas las partes involucradas.
Lo primero que quiero preguntaros es lo siguiente, preguntas que tendréis que ahondar y darle vueltas de todas las formas posibles. Son las mismas preguntas para cada uno de vosotros. No te engañes contestando con monosílabos por favor, esto es para ti:
Si has sido el infiel:
1.- ¿Qué pasa si la aventura tiene que ver conmigo?
2.- ¿Qué estaba haciendo por mi mismo?
3.- ¿Por qué?
Si te han sido infiel:
1.-¿Qué pasa si la aventura no tiene nada que ver conmigo?
2.-¿Qué estaba haciendo mi pareja por ellos mismos?
3.-¿ por qué?
Estas preguntas allanan el terreno para alejarnos de las cosas que no funcionaban en vuestra relación, quitar culpabilidades en los dos y descubrir las responsabilidades, y delimitar qué partes de la infidelidad tienen que ver sólo con la persona, de una manera individual.
¿Por qué la gente engaña a su pareja?
Es una pregunta que me llevo haciendo más de 10 años. Aparentemente los motivos tienden a reducirse a una de estas dos opciones: hay un problema con el matrimonio o hay un problema con la persona.
Esta es la Teoría del Síntoma, donde hay algo que está mal y hay que “arreglarlo”, desde luego hay que atender a todos estos signos de la relación y las personas, pero es importante no anclarse a estos síntomas porque puede que no tengamos en cuenta otras circunstancias que son más importantes que los problemas.
La teoría nos puede decir que tenemos un problema como: una relación problemática o una persona con problemas, que lo hacemos para compensar una falta, llenar un vacío, establecer una salida a la relación. Que tenemos un apego inseguro, que evitamos conflictos, que tenemos una falta prolongada de sexo , es la soledad o los años de estancamiento.
Y en muchos casos, esto es cierto.
Pero si solo pensamos en la frase de que los problemas que conducen a otros problemas, nos quedamos en la superficie de lo que la infidelidad significa para nosotros y para la relación.
Además, en el día a día, los terapeutas nos enfrentamos diariamente con situaciones que desafían estas razones bien documentadas de que si hay infidelidad es porque no se aman o porque hay un problema en la relación o un problema en las personas.
¿Cómo debemos interpretar esto?. Casi la mitad de las parejas han sido infieles y eso que las estadísticas no dan cuenta de los verdaderos datos. ¿Puede ser que mitad del mundo este loco?
La realidad con el día a día de las parejas, es que la infidelidad también acontece en ausencia de problemas de pareja o individuales graves. Pero esta idea es difícil de aceptar.
En nuestra cultura, anclados en la idea del amor romántico, creemos que no hay infidelidades sin fallas de la relación o de la persona infiel (la mayor parte de las personas lo achacan a la persona infiel).
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Visto en:
Cuando no podemos o no queremos culpar a la relación, tendemos a culpar a la persona en su lugar. La literatura de la psicología clínica y la novelística está plagada de tipologías para los infieles, como si el destino estuviera echado antes de tirar los dados.
Yo no estoy en desacuerdo de tratar los problemas de la relación o de la persona, sólo digo que es insuficiente. Muchas veces la teoría del síntoma y el diagnóstico frenan la verdadera conversación en la pareja. No siempre la infidelidad es un síntoma de una relación inestable. La causa más fácil y más aparente no siempre es la correcta.
El mito del amor romántico cae cuando comprendemos que una buena intimidad no inmuniza de la infidelidad. En el amor romántico se asume que si una relación es saludable no hay necesidad de buscar algo “fuera”. Por ello que en muchas terapias generalistas de la infidelidad, su objetivo es identificar problemas que causaron la aventura, para así inmunizar a la pareja.
Ojalá fuera tan fácil, pero en las cuestiones del amor y el deseo humano es mucho más complejos. En mis 14 años como terapeuta de parejas he constatado que en el amor y el deseo no hay perfecto y no hay inmunización ni prevención contra la pasión de los “viajes” fuera del matrimonio.
En mi consulta lo veo todo los días. Parejas que son felices y que se aman pero a pesar de ello han cometido una infidelidad. Muchos de vosotros y vosotras habéis cruzado esa línea que nunca pensasteis que atravesaríais. Mi obligación es buscar las explicaciones menos obvias a las encrucijadas del amor.
¿Por qué las personas felices hacen «trampas»?
Quiero entender que significa el asunto para las personas infieles, porque es una de las claves para entender qué es lo que ha pasado y hacia dónde pueden ir. Por eso mi trabajo terapéutico es tan exhaustivo con la persona herida como con la persona infiel.
Estás son algunas de las preguntas que tendréis que haceros individualmente primero y después hablar largamente sobre ellas los dos juntos.
¿Por qué lo hiciste?
¿Por qué con él?
¿Por qué con ella?
¿Por qué ahora?
¿Fue la primera vez?
¿cómo comenzó todo en tu fantasía?
¿Cuando cruzaste la línea en tu mente?
¿Iniciaste?
¿Trataste de resistir?
¿Cómo te sentiste?
¿Estabas buscando algo?
¿Qué encontraste?
En las parejas, muchas veces la infidelidad es como una forma de autodescubrimiento, una búsqueda de una identidad nueva (o pérdida). Para estos buscadores, la infidelidad es menos probable que sea un síntoma de un problema, y se describe con más frecuencia como una experiencia individual, expansiva que implica crecimiento, exploración de uno mismo y la transformación de la persona.
«¿Expansi….que ?!» Puedo escuchar a algunos y algunas de vosotras exclamando. «Autodescubrimiento, una mierda! Perdón por el taco. Y continuareis: “Claro, eso suena mejor que follar en un hotel” perdón por el taco. Y seguiréis: “Una infidelidad es una infidelidad, ¡sean cuales sean las elegantes etiquetas modernas que quieras ponerle! Es cruel, es egoísta, es deshonesto y es abusivo».
Te entiendo perfectamente, es así. La infidelidad produce el mayor dolor que el amor pone en nuestra vida. Pero recuerda que sois dos, y que lo importante es comprender lo que os ha pasado desde todos los puntos de vista que os ayuden a recuperar la historia de amor que tienen en común.
Lo que para ti puede haber sido una traición puede haber sido transformador para tu pareja. Una vez que la crisis inicial desaparece, es importante dejar espacio para explorar la experiencia subjetiva de las infidelidades junto con el dolor que pueden infligir.
Quiero que os hagáis estas dos preguntas y reflexiones las respuestas. ¿Qué significó para ti? ¿Qué significó para tu pareja?
Cuando buscamos un nuevo yo, a veces, buscamos ese nuevo yo en la mirada de otra persona fuera de nuestra pareja. Muchas veces no lo hacemos con la intención de alejarnos de nuestro compañero/a, sino que lo hacemos con la intención de alejarnos de la persona en que nos hemos convertido.
A veces estas personas infieles, no están buscando a otro amante sino a otra versión de ellos mismos. Sé que con tu dolor es difícil entender esto que estoy diciendo de las posibles causas de por qué tu pareja te ha engañado. Pero también sé que cuando el dolor amaine y necesites claridad, estas conversaciones que te propongo con tu pareja te ayudarán a acelerar tu recuperación y te darán una visión global de lo sucedido.
En la primera sesión del Método SI. Supera la infidelidad, Laura, estaba llena de confusión y angustia. Me dijo: «La mayoría de las descripciones de matrimonios con problemas no parecen ajustarse a mi situación», comenzó. «Paco y yo tenemos una relación maravillosa. Tres niños geniales, sin estrés de dinero, carreras que amamos y grandes amigos que nos quieren y los queremos. Él es un fenómeno en el trabajo, muy guapo, un amante atento, es generoso con todos, incluidos mis padres. Mi vida es buena. Somos felices.»
Sin embargo, Laura está teniendo una aventura con uno de los obreros que le arreglaron la cocina el verano pasado, Paco no sabe nada. Los seres humanos tienden a buscar cosas en los lugares donde es más fácil buscarlas que en los lugares donde es más probable encontrar la verdad.
Laura es uno de esos humanos que buscan en el lado equivocado, había sido la buena hija, la buena esposa, la buena madre, la buena amiga. Su romance ilícito le hizo experimentar sensaciones nunca antes experimentadas, le abrió el mundo de deseos, le hizo más mujer, siempre había hecho lo correcto, lo que se suponía que debía hacer. A sus 44 años estaba viviendo la juventud no vivida.
Con la aventura aprendió que hay cosas del deseo que no se rigen por la máxima de hacer lo que uno debe, a través de su experiencia, a lo largo de la terapia ella pudo llevar el deseo a su propia casa. Te preguntarás: “si Laura no podía haber llamado a un terapeuta o hacer yoga para encontrarse de nuevo consigo misma y con la incertidumbre del deseo antes de buscarse en la infidelidad”.
No lo podía hacer de otra manera, en nuestro mundo subjetivo se nos presenta como la única manera de sobrevivir, en esas circunstancias ceder a nuestro deseo es enfermar. Y sí, hay otras formas más saludables de lidiar con nuestros deseos, pero Laura, pudo lo que pudo, eligió y no se puede volver atrás.
Puedes cruzar el océano en un barco, pero si se hunde y estas en medio del mar, lejos de la orilla y tienes que llegar nadando o en un bote salvavidas, lo harás, es tu vida, no te pondrás a pensar que podías haber cruzado el océano en un avión.
Es más fácil echarle la culpa a un matrimonio fallido que lidiar con los imponderables existenciales de nuestro deseo, nuestras ambiciones, nuestras inhibiciones, nuestra falta, nuestros anhelos y nuestro hastío.
Esto explica por qué el ideal romántico, tu vecino, tu hermano, tu primo y muchas parejas y terapeutas, suscriben totalmente la teoría de los síntomas sin ir más allá. De esta manera, pueden enfocarse en el territorio familiar de la relación en lugar de sumergirse en el ambivalente mundo del amor y del deseo, de las prohibiciones y de la transgresión.
Comprender es poder avanzar en un mundo de contradicciones, de incertidumbre. No es fácil lo que te propongo, ni escuchar a la persona infiel ni que la persona infiel se abra a un nuevo discurso de conexión contigo. Escuchar a la persona infiel, repito, no es fácil, aquella que tanto daño ha hecho a la relación, a la historia de amor, a ti.
Quizás estas reflexiones que te traigo sobre mi trabajo del día a día con parejas como tú, sirva para que podáis conversar como si fuerais dos investigadores de vuestro propio amor de pareja y de vuestro amor propio.
Hay pasos en la relación que si queréis que se den los teneis que inventar.
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El Método SUPERA LA INFIDELIDAD es un método en 3 fases diseñado para superar la infidelidad y recuperar la confianza en uno mismo y en la pareja en tan sólo 3 meses y desde donde quieras.
Yo estoy confundida yo estaba divorciada le di otra oportunidad a mi ex pero aún asin no funcionó nos mudamos y en esa barriada conocí un chico del cual me enamoré hasta los huesos pero no yo demostraba nada ni se lo hacía entender él vivía con su pareja y dos niños pequeños pero su relación era un caos se llevaban súper mal y ella lo manejaba como queria él estaba ya jarto yo me hice amiga de ella y me llevaba muy bien con ella y quería mucho a los niños pero ella a él lo ponía a parir delante de la guente y yo empecé a darme cuenta que sacaba mucho la cara por él y él siempre estaba pendiente de mí empecé a darme cuenta de que él no dejaba de mirarme y de hablarme por wuasa y yo me retiré un poco no quería hacerle daño a ella porque a mi ex me daba igual pero él seguía insistiendo enque se había enamorado de mi y yo le quitaba las ganas a pesar deque estaba moquita por él yo tengo 53 años y él 36 pero con el tiempo caí en sus redes me sentí muy mal pero seguí mi aventura Él se fue de su casa desde que empezó conmigo pero yo seguí en la mía y hablé con mi ex y se lo conté y él se fue entonces yo seguí con él y he estado con él 16 meses de puya madre me ha echo la mujer más feliz del mundo y él está súper enamorado de mi pero de buenas a primera me dijo que necesitaba un tiempo y el tiempo hace ya cinco meses y lo doy por perdido y aquí estoy súper enamorada de él perdí la amistad con ella hubo un jaleo que no pude soportar y tenerme que ir a vivir fuera y al final estoy sin él y enamorada hasta los huesos no sé lo que significará eso pero me ha dejado muy mal no lo tendría que haber echo😭😭😭😭
creo que la persona infiel nunca llega a contar toda la verdad.Lo hamolda a lo que el otro quiere oír.
Sí, en muchas ocasiones ocurre tal cual. En otras, al final se llega a una comprensión mayor de lo ocurrido. Un saludo
Totalmente de acuerdo
Mi novio me ha sido infiel durante 6 años, exporadicamente con la misma persona siempre.
Hola beatriz. Lo siento mucho. Si quieres hablar, puedes contactar conmigo. Un saludo
Hola. Ami me ha pasado lo mismo. Podemos hablar??
Hola buenas tardes mi esposo y yo nos conocemos desde hace más de 17 años, tuvimos un noviazgo de 11 años y actualmente tenemos 4 años de casados, ahorita me acabo de enterar que me fue infiel por 2 años con una chica según él porque teníamos muchos problemas y en ella encontraba paz, cuando lo descubrí fue y la dejo y se quedó conmigo según él su relación con ella era de idas y venidas la dejaba, volvía y pasaba pocas horas con ella y no tuvieron relaciones, me cuesta aceptar eso, porque en los mensajes le decía que la amaba, estoy destrozada y confundida porque no estoy segura que esa relación de dos años la dejara tan fácilmente y me dijera la verdad con eso si me estuvo mintiendo por 2 años y durante ese tiempo me sentía basura, poca mujer, poco atractiva y lloraba en las discusiones cuando le decía eso y él simplemente no le importas a xq seguía con ella. Entonces está mal que quiera hablar con la chica que según él ella no sabía que yo existía, para confirmar que es verdad lo que me dijo el? Yo lo amo y no quiero perderlo pero no quiero estar en una relación con una persona que ama a otra y no quiere soltar a ninguna. Tengo muchas dudas
Necesito recuperarme de una infidelidad que ha sido un trauma para mi. Es una infidelidad que lleva un año
Hola Nubia, escibeme al formulario de contacto para que te pueda orientar. Un saludo
8
No tengo certeza de que mi marido fuera infiel antes de separarnos, aunque estoy convencida de ello. Ahora él está conociendo a otra persona (no sé si es la primera) y no sé cómo quitármelo de la cabeza.
Hola..te refieres a 8,años!!!escríbeme y hablamos
Hola,muy interesante todo lo que explicas sobre la infidelidad…es otra manera de ver eñ tema más adulto y.más realista. Yo siempre he pensado eso de que si te quiere,no te engaña…pero veo que es algo demasiado simplista y el ser humano es demasiado complejo.
Me pregunto si es lo mismo que tu pareja te engañe con una prostituta, lo que creo implica cero sentimientos (en principio) que con una persona de su círculo…?
Saludos.
Hola Maika. Muchas gracias por el comentario. Me alegra que te haya gustado y hayas comprendido parte de la sutileza del ser humano. La infidelidad es un tema tabú en nuestra sociedad pero, a mi entender, debemos hablar de ello sin tapujos. Cada infidelidad es diferente, en ocasiones, para la moral de la persona infiel es más tolerable con una prostituta (o una persona hombre o mujer, de la que sea imposible enamorarse) aunque en el tema de la prostitución, aunque sea una traslación económica, normalmente si que encubre que detrás hay sentimientos. Es una pregunta interesantísima, que da para mucha reflexión.
Por cierto, si quieres puedes apuntarte al taller que doy gratuito: https://superalainfidelidad.com/taller
Un saludo y gracias.
Yo lo mio ya no se ni como tomármelo, estuve dos años con una persona que me engañaba por teléfono con incontables mujeres, sus conversaciones eran mui sucias, todo muí sexual, asta fotos y videos, le dejé y después se echo dos años detrás de mí llorandome y mandadome fotos a diario llorando pero mientras tuvo una relación con una chica, cuando yo me decidí me expresaba lo feliz k era y me juraba k no me iba a arrepentir, que no volvería a cometer ese error Pork se diera cuenta de que no podía estar sin mi, pero al poco de retomar la relacion, me entere de que se veía conmgo y con la chica con la k tuviera una relación cuando no estábamos juntos, no puedo llegar a entender k se echara dos años llorando y suplicandom amor para después volver hacer lo mismo
Hola Vanessa. Siento mucho lo ocurrido. No siempre pasa así, pero muchas veces hay personas que no soportan que les abandonen o terminar la relación, y así van haciendo mucho daño a las personas que están a su lado. Ahora está en tu mano, seguir centrándote en ti misma. Un saludo.
Hace ya 2 años que afronto el saber que me han engañado. Aunque he apostado por seguir, no llego a confiar ni a creer en él. Es horrible el sentimiento. No veo un futuro. Todo se ha roto.
Llevo 2 años con mi pareja y tuvimos una discusión fuerte en la que él se fue de casa. A los 2 días discutimos y me bloqueo del WhatsApp. A la semana de haberse ido le escribí un SMS donde le decía lo mucho que le quería ect… Empezamos a hablar y decidimos volver una vez que habíamos solucionado nuestras diferencias, bien… A la semana justa de estar justos, y súper bien, le suenan WhatsApp de una tal… Diciendo:hola cielo, te echo de menos… A acto seguido me quita el teléfono y borra un guión en algo que ella le pone, resumiendo, que él se fue porque según él se puso muy nervioso y no sabía quien era esa mujer, al día siguiente me da el número de esa mujer la cual resulta que es prostituta, que a los 4 días de haber dejado nosotros la relación él contacto con ella pero según él no tuvo corazón de hacer nada y que solo habló con ella por WhatsApp, yo hablé con ella y me dijo que se habían visto dos veces, que solo se dieron besos, un masaje y que del ciego que llevaban los dos no hicieron nada. Él me sigue negando eso, yo hable con ella por tercera vez pero este viaje haciendome pasar por él con otro número. Yo a ella le hablo de manera para que piense que soy él y me dice:que ese no es problema de ella si yo no quiero volver con él, le digo :que asco lo que has hecho diciendo todo eso a mi novia, y ella dice: asco tú chaval que pagas pá no f0ll. R… Aún así, a mi el hecho de que él haya tocado a otra tía me mata por dentro, sigo con él, pero cada vez me cuesta más el poder afrontar esta situación y no sé si al final podré resistir. Lo amo con toda mi vida, pero eso es lo que no me entra en la cabeza, no me entra que a los 4 días de dejar la relación coja y se vaya de putas a ponerse de Coca hasta las cejas… Necesito ayuda, no puedo con esta situación. Un saludo y gracias